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就是没有经过脑子的胡乱思考，将自己堆积起来的语言一顿乱说，如何美其名曰是我自己在写些什么东西，但是只是会让自己变得更加的焦躁不安。
起初说是一个不可能完成目标，而之后发现其实只会在这个目标之上存在一个大概，怎么都无论如何也把握不了那种真实，确切的说必然是糟糕透顶了的。
搞错了，我需要的是发泄，毕竟这里的内容让我这个创造者都为其痛苦。
不说多么厉害，也就是在自说些什么乱七八糟的内容而已，这些描述都是为了制作和制造些什么奇怪的事件罢了。
到底是有还是没有，到底是什么在推动着我。不对吧，之前有多少次都是一样的说法了，度过之后，再也看不到现在的状态是个什么样子了，我这样是活该，我这样是为了我自己在添乱罢了，不管说多少都想不明白，不管描述多少也都数落不清楚。
自言自语，是自己规定的吧，大概最大的困惑就是我说都是我脑子里的东西。那么这些东西对于我自己就有多么的无聊啊，于是无聊的东西堆积起来，就会让我脑子有些不太正常。
事实上去了解的话，会变得很正常，但是不了解的话，就会变得很奇怪了，毕竟我自己也不希望要求中的什么得到。
在这个过程中提升我自己，在这个现象中去质疑我自己。
所以啊，到底是为了什么而继续下去的呢？不是我说，也不是我描述，更多的也不是我所能够指出的正确的道路，一切可能就是运气上不行罢了。
在一个正确的时间线上会面临着什么，然后在另外的时间线的对面将我自己给拉扯出来。
可能这就是矛盾了，两个自己，三个自己，无数个自己。
数不清楚，也讲不明白，更多的也搞不清楚到底在干些什么。别老是安排这些并不妥当的事情，对于所谓的谋划之类的变得更不切实际了，失去了我本来想要说和想要做的事情，也有种体验是奇怪的情况发生。
毕竟压力和病苦，久到离谱的折磨着我。
我会破坏我自己。
把那个内心纠正得乱七八糟。
糊里糊涂的漠视了死亡。
因为太多的东西都搞不清楚，也没有太多的想要直接去证明的事物。
毕竟说的不算什么。
这成了一个自负的说明。
是那样的需要清醒的意识。
我并不满足，也并不觉得有什么对劲的地方。
只是觉得没太多的必要，这些会影响到我自己的生活。
生活啊，没有过好过。
遭受的事情，大家都会有自己的比较。
我看得应该会是很清楚了的吧。
毕竟人活着没有依靠是不可能的，只要是人，在这些人构建出来的镣铐之间，就永远都无法超越人本身。
反正复杂到了那个地步，也不知道该怎么去做了。
让我毁灭吧。
毁灭掉自己，带着一大堆的耻辱和不满全部去死吧。
倾泻情绪什么的都无法得到回应。
毕竟是连正常的宽慰都没有的。
还在搞笑些什么呢。
简直就是糟糕透顶了。
没有直接的意义。
就这么消失了，其实是早该干的事情了，到底积压了多少，到底会有多么的难受，到底是哪里堆积了这么多。
是我质疑的开始，是反思的开始，是自我道歉的开始…
没有停止的面对着这些事情，因为难受，所以不得不忍受…
本来是两个东西的破坏什么，然后开始享受。
但是我实际上没有触摸到自己的快乐。
那是假的。
我喜欢毁掉的不是我的快乐，我的未来什么的也一定没有了光彩了。
变得要死了一样，变得毫无意义了一般，变得越来越趋近于空白了。
我享受痛苦，就已经是个十足的大罪人了。
谁会去主动想要这样的东西。
我是重度的受虐狂嘛？
没有意思的，只是在自说自话而已，变得过于抽象罢了，没有任何的意义。
其实最后连可怜都谈不上。
玖：“好好好，你这样，到底也没多少的用处了吧。”
荣：“搞不清楚是因为我知道我的困境，是该一点点的清理出来才行。”
玖：“急躁了。”
荣：“快死了，能不急嘛？”
玖：“忘记了，你还是人。”
荣：“大概倒计时很快了，也就是那么百来天的时间，会是最后的时光了。”
玖：“也就是说你百来天之后真的要自杀了？”
荣：“不知道，我的目标没有达成我就会死，不知道是死掉了什么。”
玖：“我不是说过了，那些都可以作废嘛。”
荣：“没有，我也不知道为什么会如此，但真实会发生的就是会发生。我没有做到。”
玖：“不把我当做是外人嘛？”
荣：“别问我了，自己一个人永远的被自己给囚禁，我差不多受不了了，想要结束。至少还可以享受死掉之后的解脱，和那一瞬间的破坏感吧。”
玖：“差不多也活够了的意思是吧。”
荣：“我本质上还是一个胆小怕事的家伙，现在还没有趣味了，也不懂的人世了，他们都活着大概好，不多也不少我一个。”
玖：“希望你也能够来，不过我结束了，会过来吗？”
荣：“到时候再说吧，应该会安排好的，我的归宿什么的，大概是死后余生吧。”
玖：“死是什么东西，看来还是扭曲了呢…”
不会好起来，只会继续下去，直到更加无法忍受之后的意志力消失…