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是这些…
其实，正常且快乐的人生，几乎是只有少部分的正常人会得到的。
但那才是不正常的才对。所以我讨厌那样子什么都顺利的样子。毕竟对于我来说，根本算不上什么，所以什么都好，给我一些要求我就会变得不自信起来，给我一些要点我就会变得不理解起来。
所以一切都在和我做斗争。
美好的结果是什么。
想得还是太模糊了。
悲剧的结果是什么。
实在是糊涂得不知道详细的内容。
所以，我又是什么呢。
别这样，怎么还是在质疑之间呢，那样的话，再不管多少年之后不会是这样。
原汁原味的痛苦，是不可察觉的黑暗之处。
所连带着的都会算作是虚假的，所以，那样的感觉，还是什么的。
道不明白。
我无知，一直都是这样子。
每当多触及到些什么的时候，就会开始叹气。
毕竟糟糕的事情，还是好多，糟糕的理解还是好多，过份的要求，实打实的在和我诉说着压力。
逼着自己，逼着走到了这里。
因为会一再的想要自我了解。
毕竟不想要求助的感觉。
所以才会不会在期待什么。
自己已经变得弥补不了什么了。
在这样下去的话基本上啥都不存在了。
告知失败，要求失效，人格撕裂。
算上算下，这一切似乎都是错误的了。
到底是自己有多么的自负啊。
如果大肆宣扬“我想要毁灭掉这个世界，我出生就是要死掉的，所以为什么不先毁掉这个世界，然后再把自己给毁掉呢。”
其实还可以再简单一些，对世界上大声宣扬这样的东西，不管是谁都受不了吧。毕竟都有着各种各样的事情，无论怎么样，都不会闹成这样。
这就算是心中会存在，但是不可能不会想到。毕竟曾经就不知道该怎么办了，所以现在更多的不是记录了到底在什么样的地方做了些什么干了些什么，而是我作为人来说，现在到底还爱不爱着作为人的这样的感觉。
原来如此，我从一开始知道了作为人的麻烦之后。
就极大的会从我的欲望下手了，那样的东西要求着我。
好像一开始我也没有意识到是这样的。
但是，不是你们给了我动力吗，只要是还存在着的东西，都是寄托。
打击似乎是太多了，而且很过分，所以难以忍受和承受不了。才会这样子。
那些打击，是必要的吧？
看着很麻烦就确实是没有价值了吧。
是吧，不管怎么都是一样的吧。
自己想不出什么东西来胁迫自己继续下去啊。
怎么都是我我我的啊。
所以谁来告诉我自己该到哪里去寻找这样的答案呢。
可能解决掉自己的生活的各种问题就行了吧，哪里还需要考虑那么多呢？
不是的，人如果不想死的话，就需要不断的去维持自己的状态，那样的状态的保持难道说都是随意的吗。
只是每一个细节都可以去仔细的追究的。
所以越是了解得多，就越是讨厌这样的状态，而且作为那种该死的人来说，始终是没有过多的理由去解释些什么的。
说多了，没有那种身段，也是没有用的。
不认可，和认可也是类似的。
都在割据和拉拢所谓的势力…
没办法，很难不去想这些。
算了…也都不用去想，毕竟所有的东西只要是全部都毁掉就好了。
哪里是看到了世界的真相啊，那简直是被病痛折磨着痛苦不堪，然后就想要去死而已。
谁都知道这样的感觉不好受，光是看到病，痛，但凡是有带病字头的，都是不健康的感觉。
我似乎把那些病啊什么的当做玩笑一样了。
所以我能够正常吗？算是说诉苦，但是就连说服我自己的人都在说这样的苦难是不应该的。
所以只不过是在浪费人生罢了，所以我觉得时间很宝贵。
毕竟都闲着的话，都在做没有意义的事情了。
要说到底有什么用的话，其实不去这样子估计，我就是按照着冥冥之间所表露出的疑问还有感叹之类的事物，给我带来无穷无尽的提升。
现在的目的就是要破坏无尽。
这样的才算得上是全都毁掉！
这都能够想的起来，真的是很了不起啊，哈，真的有这样的看法和选择呢。算是不错的尝试吧。
属于是谁都无法理解了不是吗？
质问又来了。
请问一下，这样子还能够继续到多久以后啊，请问毁灭到底是什么意思啊。
破坏的感觉吧，一瞬间也说不出个所以然来，然后就能够理解清楚是最好的。不然的话，就算是装模作样的话，也终究是达不到真正的终点的。
重点是，以后几乎是不会有过多的交集了。
走得越远就越不知所以然，走得越深就越是不知道到底是在干些什么了。
一切都加紧在这样的步伐里，是想要死的节奏啊。
哈哈哈哈。
你笑着，我哭着，几乎是声音都扭曲了。
阻碍这一切的终究是因为我自己的欲望在作祟？但是愿望其实很少很简单，就被其他的事情给蒙蔽了双眼。
对于这样的感受，很直白的准确的才能够猜测到真实的目的。
目前为止，总手机一直都在开始，其实有何常不是这样，在所谓的差别之间，感受着待遇的差距。
毕竟，要求已经不正常了，依靠这个，依靠那个的。真的很轻松不是吗？
所以这样的东西被扔掉了，换来的是另外一种不同的体验。
将我倾倒，使我摧毁一切。
但作为敌人，应该强大到无所畏惧。
但，真的分得清什么是对错吗？
随意吧，反正无所谓了都，这样的问题永远都在。
真正要毁掉的只有无尽罢了。