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也还是在我自己的掌握之中，对于所遗忘掉的内容。实在是没法就在一瞬间给出真正准确的答案。
要告诉自己做到所谓的最好，基本上不是每一刻都能够感受到自己所最爱做的事情。
人生看着非常，非常的有经验呢。是啊没有在过程中去想，那样不存在的东西就是值得敬佩的。
好豪迈啊，简直就像是在自我的过程中，不断的去建立属于自己的未来。
铺设道路而已，只是为了达到理想而做出所谓效果的东西。
那样的话，就可以在某一个瞬间达到相对来说较为良好的表现了。
突出的就是一个自我之间的差距感，什么都算不上多好。
我从未对自己负责过，一切就联系在这个自由度方面了。也是一样的，什么都没有开启的缘故吧，导致我一下子变得稀薄了起来。
空气中都不会留有真实的空气，只会在我的遗憾之间度过生活的每一种状态。
自然的会忘记很多种细节，有的时候对于某些事物的感觉，就好像还在那一个瞬间一样。
虚无透顶了，而且什么都糟糕透顶了。要把我花的时间再去带给别人看，本质上不还是类似一样的结果吗。
每天都在花费着时间，但是对比起来就是我对应相同份的价值不会对标正确。如果正确的话还好说，但是基本上陷入了很大的误区，要是做不到最好说情况，就会发生几乎是几乎逆天的变化。
那实在是不太合理，而且在最基本的原则之间也得不到尊重。
看着我所构建起来的虚幻世界。
真是无聊透顶了，毕竟大家是来找乐子的，而我呢？我给予了我自己什么呢？
只不过是无止境的在折磨我自己罢了。
是啊，写书竟然是在折磨我自己。真实的情况就是这么回事了，出于这样的理由。
我没有办法在一瞬间找到所谓的答案。
但基本上算是大没答复。
我是什么和现实相互挂钩，而且做到要求之间的好事情，势必也得将我所了解到的事物都固定在一起。
什么都无法实在的去构建。
我几乎把这看成像是病一样的东西了，怎么会这么难受。
所以和诅咒也多少挂钩。
维持不了啊。
只是真的会有很多人一字不落下的去看很多文章嘛。我总觉得我自己不太行。
发自内心的亢奋也只不过是一瞬间。稍微出了问题的话还是我自己的责任。
事情的奇迹发生了之后，或许在结果诞生。
哎，累死了啊。
每天都在挣扎着，我这个样其实在普通不过了。正常人就是一这种本性为多的。
实在是把劳累代到四处去了，我也一样的没有什么成长。
所能够造成的影响只会使得实际上讲出的比较漂亮的话化作灰烬。
我难以理解这个道理，同时的会对类似的事物做出非同小可的描写。
什么早上一起来就感觉到无力，然后就该起床做些什么了。只是压倒我的是思维外的很多部分的事情。
最开始的时候还好，等到了某一些部分之间。不管是价值还是什么都会变得丰满起来。
简直就是为我量身定做的牢笼呢，在我之外。我可以不并不白。而在我之间也许可以将我作为一个舆论的种子扩散开来，但作为集中着的唯一。我感觉到所谓的动力，会有所不足。
类比于奇迹般的事物，将一切都化为乌有。
有些时候就是这样，在奇迹之间做出微妙的选择。
自我核其他都是类似于说相比很正常的东西。
虽然我无法去告知期间到底有什么难处。
不过尽我所能的去接受这群不同的事物，对于喔自己来说就是消耗品。在精神上的舍得会导致一切毁坏到极点。
只不过我没有理由了，那么就会一点点的接近这个地步。
受不了的劳累和疲劳，导向性的使得我自己变得不是那么的强大。
首要的任务，在基础之上。总想只表现为最为强大的一部分。很多时候，根本不是我在写书，而是一种压迫的指令。
折磨自己算是有一手了。而且做到最后也只是在凑合着凑字数罢了。
故事？似乎是开玩笑的说。没有多少意义。我其实是不想去体验这些有限制的人生的。
所以啊，我不知道该怎么办才好，所以才会想要去做到更加好的一个地步。不然的话，几乎一切事物都会在本就不自然的情况之下变得奇怪起来。
所理解到位的事物，最终只能在自己的角度上做出安排。
慢慢的自我会被剥离，只是我还没有到达到那种境界。
要求必须是有点高了，在在假设的文字世界里遨游，期待什么的都类似于虚无一般。
我想奇怪的事情可能会越来越多起来了。而不管是我还是别人，都类似的做出了参考这样的事情而能够完成。
其实我是没有效仿的对象的，对于某些内容我从不去跪舔。
毕竟狗这种东西，你自己想当的话就去当吧。不能自立根生的话，还不是作为依托物存在。
反正作为饲养着的情绪，有些基数的最爱，我是无所谓了。
只是没有看清类似的本质，最后其实也不用看得太清楚吧。
类似的我觉得，一切的理解都要在变化之间。
总是我觉得，我思维都快溶解了。
作为人能思考的角度，不算是在做无用功。最好是现在还有所作为。不然的话我也和基数一样只是一部分吧。
难过的话，世界本就是这样。说些漂亮的话就好了。有着所谓的亲情和友情。我都扔掉得差不多了。
是啊，我只是不喜欢而已。太耗费精力了。人情世故上做到人精的地步，那可是真的太恶心了。
所以说社会烂透了。