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受不了了，想要自杀，非常的想要自杀。
我不想要不切实际的依靠，和过度的约束着我的恶心的那一套。
那你想要怎么样？我似乎不知道还会怎么样，但是该要注意的地方真的是不能疏漏任何一点或者是任何的地方。因为稍微不小心就会造成我的不适。难受的时候就需要找人陪伴。
但是我不相信人啊。因为陪伴也是需要付出相应的代价的。
也就是说你很实在啰？
算了死后也算是留下了一点东西吧，虽然说没有什么好说的。也没有什么做了父母就爱戴自己孩子的想法，想起这些冷冰冰的一切还是不要为了玩具一样抢着这个要着那个要好太多。
所以努力成为什么，才会支撑起属于我的未来，而稍微不去留意每一种可能的话，说实在的都在谋求些什么呢…
算了这些，哎，老是在叹气呢…
在心理上实在是伤的太深了，还总是认为自己出了某些差错。又是太过于自负和自卑了。除了绝望还是绝望。
我不知道我到底算个什么东西，已经很没有感觉了，一直苦苦维持着的现状也是一样的。
好像已经忘记有什么主角了，反正一开始我就只是为了钱而来写作的，但是没有这个能力，而且也没有这个运气，看来什么都做不成的话，随便像我这个样子去死磕某些东西的话，甚至是找不到还有什么对照的方向去说明。真是恶心到了极点。他妈的。
还有什么能够救我的地方，我就想知道属于我的心理负担什么时候可以解开，但是悲哀的一切就在告诉着我人生没有退路。
什么狗屁小说，根本没有用心去写用心去对待过，而我一开始也是很懒散的罢了。算了这些虽然很烦躁很烦人，但谁说什么也不可能再撼动了我了，大概率的话也会在一瞬间逃跑吧，我不想要再这么继续下去了，什么属于我的也好什么不属于我的也好。
这些就像是我的奋斗，但和那位落榜美术生没有任何关系，我只不过是一个人而已。我只不过是一个孤独的傻逼而已，随便谁怎么看都可以。时间和空间都是一般的。
着不过要一直都带着伪装才能活着，噩梦就在眼前，被个性化的东西推送着，人的现实变得越来越对比于虚幻的非自我创造的东西来说坏到了极点。而这些极点在我的心中似乎都算做是不值得在此为这个提及的也不是我就现在想要去追逐的。
没有用，始终还是找不到方向而焦头烂额，没用的，早干嘛去了，看起来无聊的一切早就在开始抛弃你了。甚至是在呼啸着把你给遗弃了。
改变很恐怖，时间也很恐怖，人更恐怖，我自己才是真正的恐怖。
什么样的结果都不得不去接受，脑子似乎已经坏掉了，哈哈哈哈。
呆若木鸡也没差了，明白这些事情只不过是明白而已。作为人存在着的价值早就开始扭曲了，闲着没事做也会被说一个名堂来看作是碰瓷，但我既然都看到的是这些东西的话，本质上来说应该早就下了杀手了啊。
只是因为我自卑的认为我几乎没有全身而退的可能性，虽然就算是这样丝毫没有耐心的等待都可能成为属于我之外的非凡。
但始终是在于我的用意之间做出规划，规划并不可怕，可怕的在于我的学习能力。首先能不能记得住某些重要的信息。看向着来源的力量不就是你自己吧。
很难想象在这个时刻我输给了自己，而悲伤什么的事情感觉谁都会有。但是真的有这么难受吗？还是不去输出什么奇怪的东西，而且我想着我的缺点就有些不自在，只是怎么去证明还算是个努力的孩子。或者是怎么的。
其实我差不多是活该，但是却最为无法释怀。注重各种细节的同时都是来自于各种外界和里界之间的内容。稍微不小心还算是会被遗忘。
因为本身接触就是十分的少了，也不会在意自己还有多久时间或者是对待事物的方面上有些什么。因为自我之间能察觉的大部分是心理戏。而一般来说受不了了的话还是会觉得有所放弃的，所以才对于那些对于到简直无法释怀的东西感到陌生。
自然而然的对于角色之间也没有了实在的感觉，到底是怎么一回事呢。仅仅依靠写作来维持生计的话就会和人有所交集，但是想要在黑暗中一直做一个旁观者。还不如是以自己入局，作为一个诱饵而献身。
但这一切对于我来说都已经复杂到了万计的层面了。本质上不会有所背叛和遗弃。
但似乎想好了奇怪的结局，我要结果，不在我的这边。
这就是和自然可以窥见的命运做对的时刻了，输了的话在现实我就真的算是一无所有了。
大概没有什么关系，但难得的坚持一直以来都是横扫自己的心理状态的。这些只不过是数值关系，只不过是背叛和欺骗的连锁反应。
是该后悔吗还是怎么着，其实要强又脸皮厚的我，早就坏的极其的不成样子了。
所以那个样子的我就算自己再多么的虚伪的努力着做一个好人。那我也不会认可我自己的，还不如大开杀戒呢……
什么造成重大事故的人员在死亡之后，总归要做文章的。这是必然会发生的其中的一种。
什么都不做的话也会是预感的一种，要说能力的话，作为一个普通人还是能在最近的1秒内揣测到他人之间的行径。
这个嘛，算是预知未来的一种预判吧，游戏的中经常出现，是可以做到的，但是范围小到可怜。换作是我自己的话，说不定坚强锻炼能看到很远以后的未来。
但那些时候我就已经是一片黑暗了，几乎绝望。
所以不知该怎么做，好像幸福离我太远了。所以只能没有办法的继续下去，至少无法比拟的心情太过于难受。