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当然了，也许你这种重度洁癖强迫症的医学精英会介意。”
我两只拳头不自觉地捏紧，气流堵在胸口，扑扑地往上涌。好像我心口埋了一个温泉眼，汩汩得往上喷，让我平稳地说话都很吃力：“活在活着的人的回忆里，才是对死去的人最好的慰藉。而活在没有过去没有未来的永恒里，就实在太他妈的让人绝望了。”
“不过，”我望着舒默此刻平静如水的眸子淡淡道：“不过让你这种连给离自己车程不到四十分钟的健在人世的父母打个电话都难得更不用提亲自登门看望的冷血动物体会这种感受，大概真的是太强人所难。”
舒默飞扬上翘的眼睛一点点地瞪大，玻璃球一样乌黑透亮的眼珠在水晶吊灯璀璨的光照下闪着纯洁无害的光。他挽起袖口的白皙手臂僵在半空中，左手托着一碟摞了只还剩着一两米饭的碗的白瓷青花盘子，右手握着一双细细的银质筷子。他神情错愕尴尬，像是中了葵花点穴手的吕秀才。
我盯着他那双白皙修长的手，这双此刻看起来跟任何餐厅服务生或是家庭妇男毫无区别的手，不仅能帮病人开膛破肚在鲜血淋淋的肠子里找出止血点打上漂亮的蝴蝶结，还能画出落日熔金下一片醉人心脾的向日葵花田。
谁能想到呢？他居然梦想着结婚。为什么不呢？他已经长大了，温润如玉，潇洒多金。而我，却还是十年前从圣爵后花园的樱花树下醒来的小女生，一成不变的十七岁娇嫩容颜，一成不变的十七岁纤细身段，一成不变的十七岁青春眼眸。这种逆天而行的一成不变让我恶心。
他就站在融化的金色阳光下，站在那片和落日连成一片的金色向日葵花海里，王子一样等待着与他牵手奔向未来的美丽公主。
而我，永远不可能走在那么温柔动人的阳光下，走在那么灿烂夺目的花海里，像童话里的公主一样，美丽从容地牵起他的手。
这是该死的不可抗力，我怎么样都不可以。
一本印刷精美字体适中排版悦目纸质温暖的书摊在我面前，我可以随意吹开一页读，实实在在的文字构建出的一个个鲜活生动的故事，总会让我忘记我已经不属于这个世界。我不记得我原来是否有这个爱好。不知道人死了，失忆了，性情会不会改变。喜欢的人、东西、口味，会不会不同。我经常会很好奇，我原来是个什么样的女孩子，就好像长大了的人总会很想知道自己不记事的孩提时期是怎样的模样。我的人生像一块散落了的巨大拼图，原本的模样早已无处可寻，只剩下满地用来拼凑的支离破碎。
我很会打篮球，技巧和战略都很在行，三分球几乎百发百中。这说明我热爱运动，性格应该是阳光开朗，活泼好动。
我很会打架，虽然舒默不喜欢我插手，但当真有人找他麻烦的时候，我随便上谁的身都能一个下劈配个过肩摔把对方搞定。我这么能打，当年一定是学校里的大姐大，混小子都不敢惹我，受了欺负的小姑娘都会哭哭啼啼来求我帮忙。
我记忆力这么好，学东西过目不忘，合上书本就能倒背如流，天生的应试高手，当年一定是校园里叱咤风云的人物。对着镜子照照，我模样清纯可爱，声音清脆动听，当初一定有一大票男生跟在我身后争着献殷勤。
这么多年，我还慢慢发现很多事情。我会谈钢琴，英文说得也很溜。跟舒默去维也纳金色大厅听演奏会的时候，我能轻而易举地听出演奏家在弹哪个音，在哪个地方转调。我跟着舒默听了一年的微积分，他期末考试的卷子我扫了一眼就知道拿A没问题。要不是我三心两意后来跑去听艺术生的课程，真的跟着舒默一起停下来，说不定现在我也是半个医生。
我点点滴滴地拼凑着一个看似完美的自己，越来越醉心于幻想各种假设。如果我还活着，我现在和舒默差不多年纪。说不定我也读完了博士成为男人女人之外的第三种人类，说不定我也读了医学院成了名医生，毕竟我见了血不会晕倒，看到手术台上的尸体也并不排斥。如果我还活着，我已然是可以当妈妈的年纪，身边定会有一个相濡以沫的知心爱人，说不定还有一对活泼可爱的儿女承欢膝下。如果我还活着，我可以随心所欲地做太多我明明可以做得很棒如今却无能为力的事，譬如说畅快淋漓地弹一首肖邦的《幻想进行曲》，套上肥大的男版T恤找几个高个男生挥汗如雨地打上一场篮球，甚至半夜走到大街上撞上哪个不要命的混混就痛扁他一顿。
当然，在这千百种如果里，都不会有舒默。
窗外星光璀璨，夜晚寂静无声。我走到窗前，仰头看着寂寥墨黑的苍穹像一块巨大而绵柔的金丝绒布蓬松地包裹住整个世界。天空是亘古不不变的，很久很久之前举杯邀明月的诗仙望的也是这一片夜空。他跟月亮影子做伴，且行且散，应该也是很寂寞的吧。
我跟舒默坐在夜空下看过无数次的月亮数过无数次的星星。如果我们的生命没有过交点，他和我就会像两颗庞大宇宙中的渺小尘埃，散落在这浩瀚的人世之中。如果我还活着，生命里却从来不曾有舒默，那会是我想要的吗？
好在，生命里从来都不会有如果。