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沉默良久，为了婚姻得到成功的建造，我决定向老公低头，我这也是婚姻中第一次诚恳向老公低头呢！
在他面前，我素来高高在上的，不曾真诚的低过头！这也是婚姻中久存的不平衡。
可能老公被我的主观已压抑的很久了，现在才敢在弱者的我面前公然对抗了！
而我不是这么认为的！
想到老公起意要抛弃我。如果低头则像摇尾乞怜一样有了耻辱感。
如不低头我的婚姻则失败，这次低头不为自己，为成功建造自己的婚姻！
所以我痛苦的向老公吐露了我的心意::
我思来想去，我们不能离婚，我不是怕离开你令我失去依靠，我只是不愿意做个失败者！
不愿做个建造婚姻的失败者！
你担心的是什么，我知道，
请你放心，不必惧怕，我的病有治疗的价值，我治，
如果没有治疗的价值，我就放弃治疗，
如果家庭负担太重，外债难以偿还，即使有治疗的价值，我也不接受治疗。
我不会自私的为治疗自己的病，使你们爷三个无法生活的，老公继续低着头不再言语了！
这翻话我自己都不知咋厚着脸皮说出去的，我何竟落到如此可怜的地步，我已经卧床不起了，够惨了！
还需要人格上的深度再降卑！
我对人又性有了新发现！
回顾此事，我发现了一个问题，发现了人性的不可靠，人性的漂浮不定，
人的海誓山盟在****中不堪一击，
人缺乏牺牲的精神，每人自我保护意识强烈，
在危难中人的本性暴露无遗，
我理解老公，所以并不埋怨他，
在这****的日子里，他呵护我，陪伴我三年之久，已实属不易。
如果我们互换位置也许我比他更无情，
老公的无情只不过是所有人性的代表，
所以在波涛汹涌的环境中，我的罪性，各种各样的天然欲望在不断的向外抛弃又拋弃，
我不断的反思，又反思，
我离世界越来越远，
我的心不断地向上帝靠近又靠近，我的心也在不断的宽广又宽广。
在这深渊一般的幽谷中，我倍感孤单凄凉，远离了教会的敬拜，
远离了人群，
以往引以为傲的面容令人恐怖，
因服激素的原因我的脸已经向电视剧西游记猪八戒的脸一般丑陋了！
三年之久，我已忘记了自己原来的容貌，
乡亲有些人已经不认识我了，
在这遭难的日子里，亲人们纷纷向我伸出援助之手，
乡亲们也是很关注关心我们，常常的在心里为我们的家祈福！
这时我发现了，能给别人带来祝福是一件幸福的事情，
不知我何时才能成为别人的祝福。
所以我盼望着有朝一日也能成为众人的祝福！
三年之中不间断的服用激素，在激素的副作用下，我真是求生不能求死不得，身体每时每刻都在承受着痛苦的煎熬，
想起了圣经之中约伯的经历，他受患难之时，他曾说神的惊吓摆阵攻击他，
我何曾不是呢？说黄连苦，我感觉我的命比黄连苦万分，
我谴责自己拖累了家人，成为家人的负担，
在每日胡思乱想中，我羡慕上了石头，
想起小学课本里的海力布，有一日他变成了石头，
变成石头多好啊，静静的躺在那，
没有感情，没有思想，没有疼痛，
世上一切与它无关无份，
看来变成石头是痴心妄想了，
于是在自杀思想中徘徊了许多日，
设想，如果自杀社会舆论必定疯起，信上帝呢，还自杀，
首先神的名受到毁谤，为了神的名不受到毁谤，
就想到了去北京大城市悄悄的死在哪个旅店，无人认识无人知哓，家乡的人也只能说我失踪了，
要不然走向大海淹没自己，
或进入深山老林，躺在那里，就这么悄无声息的离去吧，
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